الدكتود آحمد: ناقد وشاعر مغربي
٢٠ أيلول (سبتمبر) ٢٠٢٠، بقلم أحمد بلحاج آية وارهام
غَيْهَبٌ تَحْتَ جِلْدِهِ تَصْرُخُ مِئْذَنَةٌ، وَالْمَسَافَاتُ بِئْرٌ مُعَطَّلَةٌ أَسْمَعُ الرِّيشَ فِيهَا تَحَوَّى وَأُبْصِرُ رَائِحَةَ الْوَقْتِ تَنْصِبُ مِشْنَقَةً لِأَجِنَّةِ حُلْمِ، أَلِي غَفْوَةٌ خَلْفَ ما َتَطْرُزُ الْأَرْضُ مِنْ عَمَهٍ بَعْدَمَا الْغَيْهَبُ (...)
١٦ أيار (مايو) ٢٠٢٠، بقلم أحمد بلحاج آية وارهام
كم كان يُضلِّلني، وكم كنتُ أبحث فيه جيداً عن سماءٍ تُمطرني مَعرفةً وودّاً، وتمنحُني سنَداً بعدما سقطتْ كلُّ أعمدة الحِكمة التي اتكأتُ عليها في غسق الحياة وهجيرها، وفي تحولاتها وأعاصيرها. فقد انقلب عليَّ، وأخَذَني أخذَ ذئبٍ شرسٍ متلونٍ، لا يُعرَف له طبعٌ مستقرٌّ، ولا (...)
١٤ أيار (مايو) ٢٠٢٠، بقلم أحمد بلحاج آية وارهام
لا أحدَ منا لا يُطالِب بالحياة إلى الأبد، بدون أن يرى جمالَ الشيخوخة، ويدَ الزمن وهي تُحَوِّل الأجسادَ إلى ما يُشبه خِرقةً مَمْضوغةً، وبأنْ يُحبَّه الجميع، وبأنْ لا يَرتكبَ أيةَ أخطاء، وبأن يَبقَى جميلاً على الدوام. يَحصُل عل كل ما يَعتقد أنه حقُّه الشخصيُّ، غيرَ (...)
١٠ أيار (مايو) ٢٠٢٠، بقلم أحمد بلحاج آية وارهام
في إحدى ليالي الشتاء استيقظتُ مرعوباً مَثْلوجاً،وانتبهتُ فجأة إلى أنَّ حَوَالَيْ نِصْفِ حياتي قد انسربَ في بَالُوعةِ العَدم،وفي شقوقِ اللامبالاة بالزمن،فراوَدتْني فكرةُ الخُروجِ من الحياة بأسْهلِ الوسائلِ.فهل هذا خيارٌ منطقيٌّ؟أم أنه مُجرَّد جنونٍ،نخَسَه كابوسٌ جائعٌ (...)
٨ أيار (مايو) ٢٠٢٠، بقلم أحمد بلحاج آية وارهام
فوق سَطيحةٍ بَلِيلةٍ بنسائمِ ليلةٍ صَيفيةٍ، مُبحِرةٍ في ضوء النجوم، جلستُ مع عمتي المُشعَّةِ حِكمةً، أشربُ من حديثها وحكاياتها المستفيضة،وتشربُ هي من كأسِ نَزَقي ما يَجعلُها تُكركرُ ضحكاً، وتستلقي على قفاها كَطفلةٍ في أوجِ عبَقها.
عمتي هاته امرأةٌ بدينةٌ، مُشرقةُ (...)
٧ أيار (مايو) ٢٠٢٠، بقلم أحمد بلحاج آية وارهام
في حوار ليليٍّ مع صاحبي المعروفِ بقفزاته الفكريةِ التي تفوق القفزَ بالزانة، لفتَ انتباهي إلى أمرٍ لم أكُن أُعِيرُه انْتباهي من قبلُ، وما كنتُ أتصوَّر أنني قد أعِيرُه له كذلك، لولا ما فيه من غرابةٍ، فهو يتعَلَّق بأحذيةِ الأقدامِ، وبأحذيةِ النفوسِ. وأنا ما سمعتُ قطُّ (...)
٦ أيار (مايو) ٢٠٢٠، بقلم أحمد بلحاج آية وارهام
استيقظتُ ذات ليلة خريفية لأجدَني غارقاً في عَرقٍ لزِجٍ أصفرَ، مريضاً،ساخناً كفُرنٍ، فعزوتُ ذلك إلى حُمّى عابرةٍ، ولكنها مع مرور ثلاث ليالٍ ظلَّتْ ساكنةً في جسدي كلاجئةٍ
فرَّت من إبادةٍ عِرقيةٍ. فقد فقدْتُ السيطرةَ على مزاجي،واختلَّ توازني، وانتفخَتْ عيناي، واخضرَّ (...)
٤ أيار (مايو) ٢٠٢٠، بقلم أحمد بلحاج آية وارهام
تحت سقيفة من الهدوء جلستُ، متأمِّلاً أعماقي في مرآة الغروب، وكأنني نَسْرٌ منهَكٌ من التَّحْوِيم في الأعالي بأجنحةِ الخيبةِ.فقد قضيتُ يومي كله متململاً، ضجِرا، متألِّماً، شاكّاً في أنفاسي وفي وجودي، متسائلاً عن غاية جلوسي هنا، وما الذي يبقيني فيه؟! هل يكون طعْمُ (...)
٤ أيار (مايو) ٢٠٢٠، بقلم أحمد بلحاج آية وارهام
مع غبَشِ خطواتِ الصبح الأولى شَرعَ جَدّي في مَلْءِ اللَّوح الخشبيِّ، الذي لا يَنقصُ طوله عن طولي، برُموزٍ مختلفة، متتابعة على شكلٍ أفُقي،ولِحيتُه، التي كنتُ أظنُّ أنه اشتراها من ثَلجِ الجبَل ذات صُعودٍ إلي قمَّتِه،تكادُ تلتصقُ باللوح في شِبْه إغفاءةٍ، فصِحتُ به: (...)
٢ أيار (مايو) ٢٠٢٠، بقلم أحمد بلحاج آية وارهام
مُنهَمكاً كنتُ في عَدِّ ممتلكاتي التي يُضارع تعَلُّقِي بها التعلقَ بالأمٍّ، فأنا أشعر، وأنا أُعدِّها، أنها أنا، وأنَّ فقدانَ التواصل معها هو فقدانٌ لنفسي، فهي فضائي النفسي، وطبيعتي الأساسية. وكلما ازداد فقدانُ التواصل معها ازداد وجعي، ويأسي، وقلقي، وسعيي.
هكذا غرقتُ (...)
الصفحة السابقة | ١ | ٢ | ٣ | ٤ | الصفحة التالية
